Oggi vi racconto alcune barzellette... così ci rallegriamo un pò la giornata...
Leggete e sorridete....
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
Pinocchio a Gepetto:
Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.
Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.
- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.
Un elefante chiede ad una cammella:
Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia.
Una donna entra in farmacia:
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
Imparare a parlare
Un uomo si reca dal suo medico e gli mette sul tavolo un foglietto di carta su cui è scritto: "Non riesco più a parlare. Mi aiuti!". Il medico annuisce saggiamente e poi chiede al paziente di mettere un pollice sul tavolo. L'uomo non capisce che cosa c'entri un pollice con la sua incapacità di parlare, comunque lo mette su lo stesso. Allora il medico prende un martello e colpisce più forte che può il pollice del paziente. Al che, naturalmente, il paziente grida: "AAAAAAAAAAA!" "Benissimo", dice il dottore, "torni domani e impareremo la lettera B!"
Mio padre...
Maestra: "Pierino, hai 5 euro e chiedi altri 10 euro a tuo padre. Quanti soldi avrai?"
Pierino: "5 euro."
Maestra: "Tu, Pierino non conosci affatto l'aritmetica!"
Pierino: "E lei, signora maestra, non conosce affatto mio padre!"
Aiuto, mia moglie è scomparsa!
Un uomo si presenta al commissariato di polizia molto preoccupato: "Vorrei denunciare la scomparsa di mia moglie ..." "Da quando non la vede?" "Sette giorni!" "E lei aspetta sette giorni per denunciarne la scomparsa?" "Sa, pensavo si fosse fermata a chiacchierare con qualche vicina di casa ..."
Messaggi a video
Messaggi che, a quanto pare, compaiono sui computer giapponesi:
Aiuto, mia moglie è scomparsa!
Un uomo si presenta al commissariato di polizia molto preoccupato: "Vorrei denunciare la scomparsa di mia moglie ..." "Da quando non la vede?" "Sette giorni!" "E lei aspetta sette giorni per denunciarne la scomparsa?" "Sa, pensavo si fosse fermata a chiacchierare con qualche vicina di casa ..."
Messaggi a video
Messaggi che, a quanto pare, compaiono sui computer giapponesi:
- Il sito web che cercavi non è stato trovato, ma ne esistono tantissimi altri!
- Ieri funzionava. Oggi non funziona. Windows è così.
- Il tuo file era molto grande. Forse era anche molto utile. Ma ora non c’è più.
- Mantieni la pazienza. Non serve adirarsi. E’ caduto il server.
- Quando va in crash, il tuo costoso computer vale quanto una banalissima pietra.
- Solo tre cose sono sicure: la morte, le tasse e la perdita dei dati. Secondo te di quale si tratta questa volta?
- Poiché è stato cancellato, il documento che stai cercando deve essere ri-digitato.
Sete di conoscenza
Un bambino, vedendo una signora in dolce attesa, chiede alla mamma: "Che cos'ha quella signora in quel pancione?" E la mamma: "Il suo bambino, al quale vuole tanto bene!!" "E allora perché lo ha mangiato???"
Al bar:
"Mi dà un caffe'?".
"Faccia prima il buono alla cassa!".
Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell’apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puoi determinare la posizione dell’elicottero e fare rotta all’aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell’elicottero. Sul biglietto ha scritto “DOVE MI TROVO?” a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto “TI TROVI IN UN ELICOTTERO”. Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all’aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio “TI TROVI IN UN ELICOTTERO” avesse potuto aiutarlo determinare la loro posizione. Il pilota risponde “Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma… completamente inutile!”.
Messaggio di errore di Windows:
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell’apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puoi determinare la posizione dell’elicottero e fare rotta all’aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell’elicottero. Sul biglietto ha scritto “DOVE MI TROVO?” a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto “TI TROVI IN UN ELICOTTERO”. Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all’aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio “TI TROVI IN UN ELICOTTERO” avesse potuto aiutarlo determinare la loro posizione. Il pilota risponde “Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma… completamente inutile!”.
Messaggio di errore di Windows:
"Mouse non rilevato. Premere un pulsante del mouse per continuare.".
Aviatore sfortunato:
Ci sono gli aviatori che stanno facendo una prova di paracadutismo. Si lancia il primo, tira la corda ma il paracadute nn si apre;allora dice il capo:"tira la seconda corda!"e il soldato tira la corda e nn si apre ancora;"tira la corda di riserva!"e la tira , ma lo stesso nn si apre.Allora il capo:"soldati attaccatevi come una catena e buttatevi per recuperare il vostro compagno!" Così fanno e lo prendono per lo zaino:"Signore si è sfilato lo zaino!"Il capo:"prendetelo per la giacca!"Ma si sfila anche quella,allora lo presero per la camicia,poi per le scarpe,poi per i calzini,poi per i pantaloni,e infine per le mutande,ma si sfilarono anche quelle:"signore, e adesso???" "Prendetelo per il culo!!"... i soldati:"SI è ROTTO IL PARACADUTE!SI è ROTTO IL PARACADUTE!! MARAMEO!!!!"
Furbizia
Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento. Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro è di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il canguro è uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri. Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro: "Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare?" "Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta..."
Dialogo fra due cazzi: "Andiamo al cinema?".
Ci sono gli aviatori che stanno facendo una prova di paracadutismo. Si lancia il primo, tira la corda ma il paracadute nn si apre;allora dice il capo:"tira la seconda corda!"e il soldato tira la corda e nn si apre ancora;"tira la corda di riserva!"e la tira , ma lo stesso nn si apre.Allora il capo:"soldati attaccatevi come una catena e buttatevi per recuperare il vostro compagno!" Così fanno e lo prendono per lo zaino:"Signore si è sfilato lo zaino!"Il capo:"prendetelo per la giacca!"Ma si sfila anche quella,allora lo presero per la camicia,poi per le scarpe,poi per i calzini,poi per i pantaloni,e infine per le mutande,ma si sfilarono anche quelle:"signore, e adesso???" "Prendetelo per il culo!!"... i soldati:"SI è ROTTO IL PARACADUTE!SI è ROTTO IL PARACADUTE!! MARAMEO!!!!"
Furbizia
Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento. Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro è di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il canguro è uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri. Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro: "Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare?" "Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta..."
Dialogo fra due cazzi: "Andiamo al cinema?".
"Va bene, purche' non sia un film porno, senno' dobbiamo stare tutto il tempo in piedi!".
Gino, è al lavoro, ma teme che la moglie lo tradisca, così ritorna a casa per verificare di persona. Apre la porta e vedendo la moglie ancora nel letto mezza svestita le domanda: - Dimmi dov'è! Dimmi dove si nasconde! - E la moglie: - Ma chi? Ci sono solo io qua! - Allora Gino, guardando giù dalla finestra del sesto piano, vede un tizio mezzo svestito che sta uscendo di corsa dal palazzo. Senza pensarci due volte va a prendere il frigo ( quei modelli grossi e alti ), lo sradica dalla cucina e lo getta sul tizio. Lo centra in pieno uccidendolo, però dallo sforzo fatto Gino ha un malore e muore. In paradiso San Pietro accoglie le anime: - Dimmi, tu cosa hai fatto per essere qui? - E Gino: - Ho scoperto che ero cornuto, così ho gettato un frigo sul bastardo che se la faceva con mia moglie, ma dallo sforzo sono morto! - Poi San Pietro si rivolge alla seconda anima: - E tu perché sei qui? - - Io ero l'inquilino del terzo piano. Ero in ritardo per il lavoro, e per fare più in fretta mi stavo vestendo mentre uscivo dal palazzo, ma qualcosa mi ha colpito e sono morto! Non ho neanche visto quello che era! - Poi arriva una terza anima e San Pietro le chiede: - E tu chi sei? Perché sei qui? - E l'anima: - Io ...... ero ...... dentro al frigo ..........-
Gino, è al lavoro, ma teme che la moglie lo tradisca, così ritorna a casa per verificare di persona. Apre la porta e vedendo la moglie ancora nel letto mezza svestita le domanda: - Dimmi dov'è! Dimmi dove si nasconde! - E la moglie: - Ma chi? Ci sono solo io qua! - Allora Gino, guardando giù dalla finestra del sesto piano, vede un tizio mezzo svestito che sta uscendo di corsa dal palazzo. Senza pensarci due volte va a prendere il frigo ( quei modelli grossi e alti ), lo sradica dalla cucina e lo getta sul tizio. Lo centra in pieno uccidendolo, però dallo sforzo fatto Gino ha un malore e muore. In paradiso San Pietro accoglie le anime: - Dimmi, tu cosa hai fatto per essere qui? - E Gino: - Ho scoperto che ero cornuto, così ho gettato un frigo sul bastardo che se la faceva con mia moglie, ma dallo sforzo sono morto! - Poi San Pietro si rivolge alla seconda anima: - E tu perché sei qui? - - Io ero l'inquilino del terzo piano. Ero in ritardo per il lavoro, e per fare più in fretta mi stavo vestendo mentre uscivo dal palazzo, ma qualcosa mi ha colpito e sono morto! Non ho neanche visto quello che era! - Poi arriva una terza anima e San Pietro le chiede: - E tu chi sei? Perché sei qui? - E l'anima: - Io ...... ero ...... dentro al frigo ..........-
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